Консультирование родителей по поводу сложностей во взаимоотношениях со взрослыми детьми

Оценка собственной позиции как проявления гиперопеки — один из поворотных моментов в консультировании такого рода случаев. Но для того чтобы что-то изменилось и проблема была решена, этого недостаточно — необходимо пересмотреть совместно с клиентом по крайней мере три уже упоминавшихся выше момента: его позицию по отношению к ребенку, тактику повседневного поведения, а так­же его представление о собственном ребенке, образ того, каков он.

Прежде всего следует поставить под сомнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя, которую занима­ет родитель, а также то, что, втолковывая нечто ежедневно двад­цати-, тридцати-, а то и сорокалетнему "ребенку", можно добиться какого-либо позитивного результата. Иногда достаточно задать кли­енту вопрос: "А вы уверены в том, что вашему ребенку именно это необходимо?" или "Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?" Подобные про­блемы часто бывают связаны с разницей в представлениях о жиз­ни, о ее нормах и ценностях у родителей и ребенка, с увереннос­тью в своей правоте и неумением или нежеланием с этой "правотой" расстаться. Часто при работе с гиперопекающим, сверхдоминант­ным родителем обсуждение особенностей его взглядов не нужно, да и невозможно — слишком далеки бывают эти клиенты от пони­мания относительности собственных жизненных принципов. По­этому более эффективно, выразив сомнения в правомочности их поучающих устремлений, перейти к анализу их поведения — настой­чивости, контролю, критическим комментариям, то есть к тому, что непосредственно лежит в основе их разногласий и трудностей в отношениях с детьми.

Обсуждение тактик повседневного поведения родителя с ребен­ком может дальше идти по разным направлениям. В частности, целесообразно говорить о том, что: 1) прямое воздействие неэф­фективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях; 2) поведение родителей, воспринимаемое и ощущаемое как давление, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление, негативизм, то есть результат, обратный желаемо­му; 3) давление и контроль приводят лишь к одному — отношения с ребенком портятся, приобретают нежелательный характер, ко­торый, собственно говоря, и является причиной обращения в кон­сультацию. Вероятность же того, что в ситуации плохих отноше­ний можно будет что-то объяснить, заставить делать, воспитать, практически равна нулю.

Говоря о неэффективности таких форм родительского контроля, ни в коей мере нельзя забывать проблему отношения родителя к своему ребенку, то, как клиент его воспринимает и оценивает. Без этого главный запрос клиента не будет удовлетворен — отношения не будут налажены.

Подойти к обсуждению этого вопроса обычно несложно, по­скольку за время беседы набирается довольно много высказываний типа "Без меня он ничего не сделает" или "Она этого не понима­ет". Эти и подобные им реплики — наглядные свидетельства недо­верия родителя к ребенку, низкой оценки его способностей про­являть самостоятельность и независимость, быть взрослым. Конечно, всегда найдутся клиенты, с готовностью утверждающие, что для родителя ребенок любого возраста — все равно ребенок. Но здесь главное в том, чтобы понять, что же на самом деле значит — быть ребенком: быть любимым, родным, значимым или — беспо­мощным, неумелым, слабым? Одно дело — беспокоиться о судьбе ближнего и совсем другое — на каждом шагу проявлять это беспо­койство, контролируя и фактически не давая ему жить самому. Один из вариантов обсуждения этой трудной и сложной темы — разговор с точки зрения представлений, сформулированных в гу­манистической психологии, в частности, К. Роджерсом (Rogers С., 1959). Взрослым и самостоятельным человек по-настоящему может стать только тогда, когда ему доверяют, и лишь в этом случае он способен поверить в собственные силы. Сомнение же других в воз­можностях человека, проявляющиеся, в частности, в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным.

Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и час­то разговор об этом звучит для них как настоящее откровение. Бо­лее того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма— "он слишком ранимый", "она у меня несамостоятельная". Разумеется, человеку с гиперопекаю­щими тенденциями удобно, когда другие нуждаются в нем, и по­этому таким клиентам бывает трудно признать, что они действи­тельно "плохо" оценивают своего ребенка в том смысле, что они его недооценивают, а если они и правы в своей оценке, то в этом виноват не столько ребенок, сколько родитель, который таким его воспитал. Все это означает, что на клиенте лежит и определенная ответственность, обязывающая его заняться перевоспитанием себя.

Больше по теме: