Организация доверительного разговора

Изменение отношения — необычайно сложный процесс, поэто­му часто бывает уместно несколько форсировать такую переориен­тацию, организовав доверительный разговор родителя с ребенком. Цель такого разговора — показать сыну или дочери клиента, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уро­вень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе кото­рых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребен­ку. Такой разговор, в котором оба — и родитель, и ребенок — имеют возможность покаяться в своих "грехах", приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в их взаимоотношениях.

В этой связи хотелось бы обратить внимание на одно из важней­ших правил консультирования. Если необходимо, чтобы какое-то событие в жизни клиента состоялось, его следует максимально конкретно обсудить, а по возможности даже назначить время его реализации в ходе беседы. Конкретное обсуждение — это выбор подходящего места, времени, перебор возможных вариантов начала и т.д. Такая конкретизация необходима для того, чтобы выявить возможные препятствия на пути выполнения задачи, которые мо­гут быть не замечены при поверхностном обсуждении, но достаточ­но быстро вскрываются, когда начинается конкретное планирова­ние. Например, клиентка решается поговорить с дочерью, но оказывается, что та очень поздно возвращается домой, когда ро­дители уже спят, а на выходные родители уезжают на дачу. Таким образом, для того чтобы провести долгий, спокойный разговор, нужно специально найти и спланировать удобное для обеих сторон время. Консультант, выступая в этой ситуации в качестве "гене­ратора идей", может в значительной мере способствовать целесо­образному решению этой проблемы. Когда же какое-то решение принято не "в принципе", а вполне конкретно (назначено его вре­мя, выбрана соответствующая форма), то, во-первых, не выпол­нить его гораздо сложнее, и, во-вторых, анализ причин невыпол­нения может стать хорошей базой для более глубокого понимания причин разногласий. Так, например, в нашем случае клиентке, возможно, придется однажды лечь спать позже, для того чтобы дождаться дочери и поговорить с ней. И даже если к этому часу она будет настолько раздражена, что нормально поговорить с дочерью ей не удастся, этот несостоявшийся разговор может стать прекрас­ным материалом для более глубокого обсуждения ее взаимоотноше­ний со своим ребенком, поскольку возникшее во время ожидания раздражение весьма показательно и может стать основой для ана­лиза отношения клиентки к дочери.

Гиперопекающая позиция родителя опасна и тем, что часто приводит к неправильной оценке собственного ребенка: родитель начинает воспринимать его поведение как ненормальное, вызыва­ющее серьезные опасения и т.п. Порою клиент, обращаясь за по­мощью, выдвигает настолько неадекватные аргументы, что они начинают казаться просто абсурдными. "Мне кажется, что моя дочь наркоманка: она иногда возвращается поздно, и у нее так блестят глаза!" или "Меня очень тревожит моральный облик моей девочки. Несколько раз я видела, как ее провожают молодые люди, и с двумя из них она целовалась". Но к любым высказываниям клиента кон­сультанту следует относиться внимательно и сдержанно, поскольку, с одной стороны, за ними может скрываться нечто более серь­езное, чем преувеличения матери, а с другой стороны, повлиять на мнение человека, успокоить тревоги можно только тогда, когда установлен хороший доверительный контакт, который невозможен без принятия всего того, что говорится в начале беседы.

Дальнейшая работа с клиентом зависит от того, насколько ре­альны страхи и соображения, высказываемые клиентом. Если ос­нований для них нет, причина обращения к психологу чаще всего связана с проблемами самого родителя, жалобы же на детей в та­кой ситуации выступают как своего рода социально приемлемый повод прихода. Такой вариант обращения в консультацию по по­воду проблем другого является классическим, о нем много напи­сано как в отечественной, так и в зарубежной литературе (Вар­га А.Я., 1985, Эйдемиллер Э.Г., 1980). Но прежде чем пытаться выйти на проблемы самого родителя, необходимо завершить тему ребенка, проанализировав ситуации, когда обращение за помощью оказывается связанным с реальными проблемами и сложностями в жизни сына/дочери, которые действительно в той или иной мере требуют вмешательства и помощи со стороны родителей.

Разумеется, прежде чем ставить такой "диагноз", консультант должен собрать достаточно конкретных фактов, подтверждающих опасения. К сожалению, бывают случаи, когда сомневаться в се­рьезности проблем не приходится. Например, клиент рассказыва­ет: "Моя дочь наркоманка, она сама в этом призналась. Она пы­талась бросить, но ничего не вышло. Что нам теперь делать?" Очень часто проблемы, связанные с различными социальными и психи­ческими отклонениями от нормы, переплетаются со страхом обра­щаться в какие-либо официальные (медицинские, юридические и т.п.) инстанции. Подобные страхи, к сожалению, весьма оправ­даны, далеко за негативными примерами ходить не приходится. Разумеется, психолог ни в коем случае не должен подменять собой медицинские или какие-либо иные учреждения, но при таком об­ращении существует целый ряд психологических задач, решение которых может в значительной степени способствовать улучшению жизненной ситуации клиента и которые могут быть профессиональ­но решены только с помощью консультанта. Среди них такие, как: 1) выслушать клиента, позволить ему выговориться и поддержать его; 2) дать квалифицированную рекомендацию, куда, зачем и как следует обратиться; 3) помочь изыскать способы показать специа­листу даже самого несговорчивого человека, каким в данной ситуации является ребенок клиента; 4) помочь клиенту наладить нор­мальные отношения с собственным ребенком.

Больше по теме: