Особенности работы с проблемами распределения семейных ролей и обязанностей между супругами

Важно также, чтобы разговор не выглядел как поддержка одно­го супруга против другого, поскольку это может больно ударить по самолюбию клиента и соответственно отразиться на исходе беседы. С этой целью можно использовать смягчающие реплики типа: "Вы, наверное, не задумывались над этим ." или "Иногда бывает труд­но переориентироваться, когда .". Но не стоит забывать и о том, что тот, кто имеет традиционные взгляды, зачем-то в них нужда­ется. Иначе говоря, они могут выступать в качестве неосознанной компенсации более глубоких проблем, например, неуверенности в себе, низкой оценки себя как мужчины и т.д. Конечно, обсуж­дение этих вопросов с клиентами — дело отнюдь не первой встре­чи, и возможно, что в таком обсуждении лучше участвовать одно­му, а не обоим супругам. В том случае, если проблемы эти носят глубинный личностный характер, клиенту, вслед за предваритель­ной беседой на эту тему с консультантом, стоит порекомендовать обратиться за более серьезной и длительной помощью к психоте­рапевту.

Не менее важным фактором, определяющим, насколько активно партнер участвует в домашних делах, является то, как и когда его об этом просят и как к результатам его труда относятся в доме. Нередко в ответ на претензии в пассивности можно услышать та­кое объяснение: "А зачем мне помогать тебе, если ты всегда недо­вольна и все равно все переделываешь по-своему?" В большинстве случаев именно постоянное неодобрение другого, являющееся од­ной из форм проявления доминирования в отношениях, лежит в основе пассивного отношения супруга к семейным делам. Часто оказывается, что один из супругов, обычно жена, с одной сторо­ны, постоянно провоцирует активность партнера, высказывая ему соответствующие претензии, а с другой — сам/-а/ же препятствует этому, высказывая свое недовольство оказанной помощью. Демон­страция этого механизма супругам, и прежде всего самой жене, может в значительной мере способствовать изменению ее отноше­ния к помощи мужа, что, в свою очередь, обычно приводит к тому, что его отношение к семейным делам также меняется. В ходе об­суждения не стоит "запрещать" жене выражать недовольство тем, что и как делает муж (тем более, что такое недовольство, возмож­но, имеет под собой основания), а вместе с нею и мужем найти такой способ реагирования, который, с одной стороны, отражал бы ее пожелания и, в случае необходимости, замечания по отно­шению к тому, что и как было сделано, а с другой — не звучал бы как осуждение. Достаточно сравнить два высказывания: 1) "Если уж ты ходил за картошкой, то мог бы, наверное, если бы тебя хоть немного интересовала семья, догадаться и свеклу с морковкой за­одно купить!" и 2) "Вот здорово, сколько ты картошки принес! Но ты, пожалуйста, когда в следующий раз в овощной пойдешь, купи еще свеклы с морковкой, а то они тоже кончаются".

К сожалению, нередко требования, предъявляемые одним суп­ругом к другому, для него заведомо невыполнимы, но несмотря на это, постоянно возобновляются и служат причиной для конфлик­тов. Чаще всего за такого рода рутинными конфликтами стоит не та проблема, которая реально обсуждается, а какие-то более серь­езные претензии одного из супругов к другому. Приведем следую­щий пример.

Больше по теме: