Реорганизация жизни

Подвергая сомнению идею "только одной любви" и, таким об­разом, создавая для клиента перспективу будущих близких отноше­ний, консультант может попытаться критически переосмыслить это убеждение, обратиться к опровергающим его жизненным и лите­ратурным примерам. Можно при этом повысить и ценность пере­живаний клиента высказываниями типа: "Человеку дается не лю­бовь сама по себе, а способность любить", "Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство в принци­пе и обязательно со временем полюбите еще".

Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна. Психологу можно также поддержать веру в будущее и целесообразность происшедшего: "Может быть, это и хорошо, что он ушел сейчас. Значит, у него было такое стремление и рано или поздно оно проявилось бы. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды ("у вас много друзей" или "у вас такая интересная рабо­та"), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и найти себе другого человека.

к психологу при­ходит виновник разрыва, а не жертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что психолог поможет другому легче перенес­ти происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения и т.д. Иногда запрос такого человека более острый: партнер не дает ему уйти, угрожая самоубийством, но "может ли он совершить это?", "Как сделать так, чтобы ничего страшного не произошло?". Стоит от­ветить, что, как правило, именно в тех случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто, вероятность их осуществления не слишком велика. Такой шантаж обычно связан с желанием при­чинить боль обидчику и удовлетворить уязвленное самолюбие, но, слава Богу, не многие доводят угрозы до осуществления. Тем не менее, консультант не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко: нужно подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует посоветоваться со своими более опытными коллегами или обратиться за советом к психиатру, что­бы правильно оценить ситуацию.

Даже если угрозы самоубийства являются попыткой шантажа, это вовсе не означает, что уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман. Покидая супруга, люди склонны подробно объяснять, почему именно они уходят. И хотя реально такие объяс­нения направлены на решение проблем собственной вины, для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он/она плохой и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать кли­енту, что подобные обвинения-объяснения серьезно ухудшают со­стояние супруга. Быть брошенным, да еще и плохим, необычай­но тяжело.

Психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий супруг максимально примет на себя вину и ответственность за разлад отношений. В каком-то смысле это справедли­во, поскольку тот, кто уходит, обычно более защищен, у него есть другой, есть планы на будущее, а в том, что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет смысла.

Уход партнера сопровождается множеством обстоятельств, ко­торые могут неоднозначно пониматься оставляемым супругом и порой воспринимаются как знак надежды. Так, откладывание ре­шения об окончательном разрыве, часто предпринимаемое для того, чтобы другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом деле для того, кого оставляют, обычно служит доказательством, что есть надеж­да помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших пла­нов о том, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать основанием для неоправданных надежд. В беседе с клиентом психолог может специально обсудить, как уход препод­носится партнеру, что он/она знает о происходящем и что ему/ей следует знать.

Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однознач­ное решение покинуть семью, может возникнуть потребность спе­циально разобраться, каковы его ошибки в данных отношениях, за какие проблемы он лично несет ответственность, чтобы не до­пустить подобное в будущем. Это вполне разумное желание, кото­рое консультант может удовлетворить, внимательно выслушав се­мейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем именно его привлекает новый партнер.

Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут действительно помочь человеку в трудной жизненной ситуа­ции. В связи с этой темой хотелось бы привести довольно необыч­ный пример.

В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов-дипломников. Инициатором прихода был муж, который оказался пострадавшей стороной. Во время преддиплом­ной практики жена сблизилась с однокурсником, полюбила его и решила оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на том, чтобы они оба пришли в консультацию, надеясь, что здесь жену переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, семья и ребенок важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа.

Больше по теме: