Консультирование разводящихся

Организация контактов ребенка с обоими родителями после развода представляет особую задачу. Конечно, когда отец перио­дически навещает детей, берет их на прогулки и т.п. — это замеча­тельно. Но еще лучше, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с ушедшим родителем, например, съездить с ним в отпуск или провести каникулы. В многочисленных дискуссиях, прошедших в последние годы на Западе, выяснилось, что стрем­ление уравновесить вклад разведенных родителей в воспитание ре­бенка идет ему только на пользу (Robbins N.N., 1974).

Существует еще одна проблема, которая особенно сильно пере­живается разводящимися даже в том случае, если развод является для них продуманным и желанным шагом. Это страх одиночества, боязнь, что, потеряв данную семью, какой бы плохой она ни была, клиент никогда уже не обзаведется другой. Для таких переживаний немало реальных оснований — недоброжелательное отношение к разведенным со стороны общества, отсутствие широкого круга зна­комых и друзей, возрастные барьеры и др. Все это может быть под­робно обсуждено в ходе беседы, но прежде всего необходимо вы­яснить, что именно значит одиночество для конкретного человека, каких последствий развода он больше всего боится.

Обсуждая страхи клиента, связанные разводом, целесообразно активно использовать приемы рациональной терапии. Например, говоря о возможном ухудшении отношения к клиенту со стороны референтной группы, следует подчеркнуть, что к человеку во мно­гом относятся так, как он позволяет к себе относиться. Если он чувствует себя изгоем, не достойным внимания, неинтересным, виноватым, к нему соответственно будут относиться и окружающие. Веселый, уверенный в себе и собственных решениях человек неза­висимо от семейного положения будет вызывать к себе уважение и любовь.

В том случае, если клиента волнует дефицит общения и труд­ности вступления в повторный брак, его следует ориентировать на более активную позицию в отношениях с другими людьми. Так, существует множество различных клубов и объединений, членом которых он может стать. Нередко сам человек бывает полон пре­дубеждения против участия в клубах знакомств, работы в объеди­нениях по интересам, считая, что те, кто туда обращается, люди "не того уровня" и никак не смогут его заинтересовать. За подоб­ными высказываниями чаще всего кроется переживание собствен­ной неуспешности и второсортности, страх снова оказаться отвер­гнутым и брошенным, что и следует обсудить вместе с клиентом.

Нередко разводящиеся полны сожаления о прожитых годах: "Я отдала ему столько лет, а он меня бросил". С такими клиентами можно обсудить эту проблему по принципу "лучше сейчас, когда вам . лет, и вы ., а не позднее". Часто успокаивающее действие оказывают различные социологические данные, например, свиде­тельствующие о том, что для человека любого возраста, состояв­шего в браке, вероятность повторного брака гораздо выше, чем у его ровесника, который не был женат/замужем. Можно также помочь клиенту обнаружить как можно больше позитивных сторон в ситуации освобождения от конфликтных супружеских отношений:

для кого-то это значит, что можно больше времени отдавать люби­мой работе, для другого — это надежда поправить расстроенное вследствие переживаний здоровье и т.д. Работая с разводящими­ся, нужно стараться всячески повышать самооценку клиента, ис­пользуя для этого малейшую возможность: "У вас такая интересная работа", "Вы такая привлекательная женщина", "Вы, наверное, очень сильный человек, раз смогли вынести такое" и т.п.

Обыденная мораль представляет развод прежде всего как женс­кую проблему. Но это далеко не так. Скорее, над мужчинами в большей мере тяготеет стереотип, что нельзя проявлять свои чув­ства и переживания, нельзя раскисать, необходимо сдерживать себя и т.д.

Результаты эмпирических исследований показывают, что развод часто переживается мужчинами тяжелее, чем женщинами, просто они пытаются это скрыть (Алешина Ю.Е., 1981). С этой точки зре­ния, консультанту следует особенно внимательно беседовать с кли­ентами-мужчинами, проявляя терпение и доброжелательность и вся­чески демонстрируя, что в переживаниях по поводу развода нет ничего унизительного и, только полностью приняв и осознав свои чувства, можно приниматься за строительство собственного бу­дущего.

Больше по теме: