Консультирование одного супруга

Родители мужа клиентки жили в маленьком городе в несколь­ких часах езды от Москвы, доехать до которого можно было лишь на поезде дальнего следования. Муж настаивал на том, чтобы к его больным, старым родителям они с женой ездили не реже, чем один—два раза в месяц. В принципе, клиентка была совсем не против этого, но в связи с покупкой билетов возникали постоян­ные скандалы и конфликты. Муж считал, что билеты нужно по­купать на вокзале непосредственно перед отправлением поезда, клиентка же настаивала на том, чтобы муж покупал билеты зара­нее: "Ведь перед отправлением их может просто не быть, и тогда получится, что мы приехали на вокзал зря и только потеряли вре­мя". Муж считал, что такая ситуация маловероятна и больше вре­мени обычно тратится понапрасну, когда приходится лишний раз ехать на вокзал и стоять в очереди за билетами.

Согласие жены на покупку билетов непосредственно перед от­правлением поезда оказалось важным моментом в отношениях суп­ругов. Съездив несколько раз к родителям мужа таким образом и убедившись, что так можно уехать из Москвы, она согласилась на такую же "рискованную" поездку на юг, стала вместе с мужем "стрелять" лишние билеты в театры и т.д. Готовность клиентки следовать предлагаемым мужем образцам поведения, которые рань­ше казались ей неприемлемыми, то есть признание его права на проявление активности в семье, привели к кардинальному измене­нию его позиции в отношениях. Он стал более активен и ответ­ственен в выполнении рутинных повседневных семейных дел и обя­занностей.

Необходимо напомнить, что когда консультант совместно с клиентом планирует какие-либо конкретные шаги — разговор о се­мейных проблемах, акции доверия и т.д., следует сразу же дого­вариваться о последующей встрече, во время которой будут об­суждаться результаты проведенных мероприятий. Попытки конст­руктивных шагов со стороны клиента по самым разным причинам могут привести к негативным результатам, подоплека и послед­ствия которых должны быть обязательно прояснены в процессе спе­циальной беседы.

В число поводов обращения одного супруга в консультацию входят жалобы на несамостоятельность партнера, зависимость от родителей, неспособность независимо строить и развивать супружес­кие отношения. Часто такие жалобы возникают, когда контакт с родителями супруга действительно очень тесен — молодая семья живет вместе с родственниками мужа или жены, родители прини­мают активное участие в воспитании детей супругов и т.д. Пово­дом для жалоб могут быть ситуации, в которых предпочтение отда­ется мнению родителей, а не супруга или тот факт, что он/она проводит слишком много времени со своими родственниками, сверх меры посвящает их в семейные проблемы и т.д.

Далеко не всегда эти и подобные им претензии объективны. Так, например, в условиях совместного проживания с родителями по­пытки супруга "сгладить" какие-то ситуации, проявления вежли­вости или помощь им в быту могут восприниматься как "предатель­ство". Безусловно, психолог не может решать, что является чрезмерным, а что достаточным в отношениях человека со своими родителями: в каждой семье — свои нормы отношений и поведения, поэтому ответить на вопрос, насколько адекватны претензии кли­ента, невозможно, в то время как для определения общего хода терапии это бывает важно. В связи с этим следует попробовать разобраться, что именно требует клиент от партнера: большего внимания по отношению к собственной семье, просто большей самостоятельности и независимости в жизни или же родители суп­руга представляются конкурентами в борьбе за внимание и любовь жены/мужа.

Больше по теме: