Консультирование одного супруга

Консультанту может помочь разобраться простой и часто неожи­данный для клиента вопрос: "А чем, собственно говоря, вам ме­шает зависимость вашего супруга от своих родителей?". Нередко реакция на этот вопрос оказывается очень проективной, вскрыва­ющей собственные проблемы клиента, пришедшего с жалобой в консультацию. Например, встречается такой ответ: "Но я же не отношусь так к своим родителям", что наглядно свидетельствует о том, что за претензиями к супругу в числе прочих стоят проблемы с собственными родителями, обида на них, зависть к более благо­получному варианту развития детско-родительских отношений.

Существует и еще один важный момент, на который следует обратить внимание в самом начале беседы. Вступая в борьбу с ро­дителями супруга, клиент часто сам претендует на их место, то есть стремится завоевать авторитет и позицию старшего по отношению к партнеру, которыми обладают родители. Именно поэтому и сред­ства борьбы за супруга, используемые клиентом, часто оказываются весьма прямолинейными — унижения, критика, насмешки. В такой ситуации супруг оказывается в позиции "дичи", за которой гонятся два охотника: с одной стороны — родители и с другой — партнер по браку; в конечном же счете предпочтение отдается тому, кто более привычен, то есть родителям. Если подобные тенденции проявляются в рассказе клиента о своей семейной ситуации доста­точно явно, консультант может сразу же перейти к их обсуждению. Это означает, что самостоятельность партнера не является столь важной, как разрешение собственных авторитарных тенденций. Так, прежде чем работать с ситуацией как с внутрисемейной про­блемой, консультанту необходимо помочь клиенту разобраться в неоднозначности и противоречивости собственной позиции, в ав­торитарных, собственнических тенденциях по отношению к парт­неру. Иногда эта тема становится основной в беседе, затмевая со­бой первичный повод обращения.

Обсуждая семейный контекст происходящего, важно разобраться в том, каковы отношения самого клиента с родителями супруга, как он/она относится к ним, а также каковы отношения между самими супругами. Нередко выясняется, что отношения в супружеской паре не сложились, им не хватает близости и теплоты. Не получая этого в собственной семье, супруг начинает ориентировать­ся на семью своих родителей, которые в связи с этим оказываются врагами и конкурентами клиента, поскольку они дают жене/мужу то, что он/она не может получить в собственной семье. Пытаясь найти какие-то оправдания для себя, клиент начинает рассматри­вать отношения жены/мужа с родителями как проявление чрезмер­ной зависимости, снимая с себя таким образом ответственность за создавшуюся ситуацию.

Конечно же, такой вариант возникновения проблемы является далеко не единственным, и для обсуждения его с клиентом психо­лог должен собрать достаточно много материала о том, как скла­дывались отношения супругов в начале семейной жизни, всегда ли отношения партнера с родителями были "такими", всегда ли кли­енту казалось, что партнер слишком зависим. Тот факт, что ког­да-то было иначе, а потом произошли определенные изменения в системе родственных отношений, чаще всего свидетельствует о том, что "близость" с родителями является результатом осложнения межличностных отношений в паре. Таким образом, оказывается, что локус жалобы у клиента "сдвинут" — вместо того чтобы гово­рить с консультантом о собственных трудностях во взаимоотноше­ниях с женой/мужем, клиент пытается обсудить с консультантом фиктивную проблему — зависимость супруга от родителей. Основ­ной задачей в этой ситуации является демонстрация клиенту его реальных проблем и работа над их разрешением.

Больше по теме: