Консультирование одного супруга

Но, к сожалению, большинство клиентов не задумываются и не замечают такого парадоксального следствия своей борьбы. Более того, обращаясь в консультацию, человек порой искренне выска­зывает консультанту свое удивление тем, что его/ее очевидные до­воды не оказывают никакого действия на партнера. Консультанту следует попытаться переориентировать клиента на иное отношение к своему поведению, используя высказывания типа: "А как вы ду­маете, приятно ли было вашей жене/ мужу услышать, что .?" или "А что вы чувствовали бы, если бы ваш муж/жена сказал/-а/ нечто подобное о ваших родителях?". Клиенту важно показать не только то, что он/она неправильно ведет себя, но и то, что прямым след­ствием его поступков является не разрушение, а укрепление зави­симости партнера.

Убедить клиента в том, что он неверно ведет себя, отнюдь не значит решить проблему чрезмерной ориентации супруга на своих родителей. Обратившийся за помощью человек должен понять, что необходимое условие решения этой проблемы — наличие хороших, партнерских отношений между супругами. Укрепление и форми­рование таких отношений — специальная задача, которую следует подробно обсудить во время приема. У каждой супружеской пары есть свои возможности для укрепления чувства партнерства, ощу­щения "мы" — это и совместные походы в кино или театр, посе­щения выставок, активная помощь друг другу, доверительные раз­говоры и т.д. Консультанту следует помочь наметить несколько возможных мероприятий, реализация которых может облегчить клиенту сближение с супругом.

Только когда собственные отношения супругов достаточно ук­репились, клиент может попытаться предпринять специальные шаги для уменьшения зависимости партнера от родителей. Хотя быва­ет, что само по себе укрепление супружеских отношений снимает проблему зависимости от родителей с повестки дня. В этом клиенту может помочь откровенный и доверительный разговор с суп­ругом, залогом успеха которого являются хорошие отношения. В ходе такого разговора стоит попытаться рассказать партнеру о соб­ственных чувствах и переживаниях, связанных с ситуацией, когда другой больше ориентирован на родителей, а не на партнера. Чем больше клиент сможет рассказывать о собственных чувствах и пе­реживаниях, а не доказывать и предъявлять претензии, тем более убедительной и важной окажется беседа супругов. Лучше, если вообще не будут употребляться такие слова, как "несамостоятель­ность" или "зависимость", которые сами по себе звучат достаточ­но обидно.

Конечно же, консультант может оказать большую помощь кли­енту в подготовке подобного разговора, а часто и целой серии бе­сед, поскольку для решения этой проблемы необходимо немалое время. Так, можно помочь клиенту разобраться в тех чувствах и переживаниях обиды, брошенности, собственной незначительно­сти и ненужности, которые он испытывает, когда супруг предпо­читает или делает то, что предпочитают или делают родители, от­вергая таким образом партнера. Часто клиент сам недостаточно хорошо представляет себе, что стоит за его воинственными и аг­рессивными претензиями. Обсуждение этого не только способствует нормализации общения супругов, но и позволяет человеку лучше понять самого себя, увидеть, что ему нужно, к чему следует стремиться в отношениях с другими и прежде всего с партнером.

К числу случаев, когда в консультацию чаще всего обращается один из членов супружеской пары, не имея возможности или не стремясь привести с собой партнера, относится ситуация, когда психическое или — реже — физическое здоровье последнего вызы­вает у клиента определенные проблемы и опасения. Поводом для прихода может служить как необходимость "диагноза" для партне­ра (болен он/она или нет, насколько это может быть серьезно), так и решение собственных проблем, связанных с планированием даль­нейшей супружеской жизни, разводом и т.д.

Больше по теме: