Переживание расставания с партнером

В этой главе мы обсудим целый класс проблем, связанных с переживанием расставания с партнером. К ним, с нашей точки зрения, можно отнести случаи ревности и измены (реальной или предполагаемой), охлаждение в отношениях, вплоть до их прекра­щения или развода, проблемы и переживания, связанные с про­цессом развода.

Но какие бы конкретные проблемы ни привели клиента в кон­сультацию, естественное начало работы — подробный рассказ о том, что его беспокоит. Людям, чувствующим себя брошенными, обиженными, одинокими, болезненно переживающими разлуку с партнером, такой рассказ дается нелегко, часто он сопровождает­ся слезами, длительными паузами, неадекватными претензиями и требованиями к консультанту. В связи с этим психолог должен быть особенно терпелив и внимателен.

Сильные эмоциональные реакции клиента, главным образом слезы, могут стать непреодолимым препятствием для консультан­та, особенно начинающего. Что же действительно следует делать, когда клиент плачет? Прежде всего, не стоит этого пугаться. Слезы совсем не обязательно свидетельствуют о тяжести или непе­реносимости горя говорящего. Более того, зафиксировав свое вни­мание на слезах, начав активно успокаивать или показав нереши­тельность, психолог скорее всего будет способствовать усилению плача. Клиент невольно начнет использовать свой плач как сред­ство воздействия на консультанта, требуя помощи и сочувствия. Наиболее конструктивная реакция консультанта на слезы может выглядеть следующим образом: консультант, сказав несколько слов в утешение, например: "Все бывает" или "Я думаю, что вы дос­таточно сильный человек, чтобы с этим справиться", продолжа­ет беседу, подчеркивая этим, что слезы в такой ситуации ес­тественны, их незачем скрывать, но они не могут послужить препятствием беседе. Если же клиент жалуется, что ему трудно отвечать на вопросы, стыдно за то, что он плачет, глупо ведет себя и т.п., консультант может предложить прервать беседу на одну—две минуты, чтобы человек успокоился, глубоко подышал и т.д. По­лезно предложить плачущему бумажную салфетку — этот жест ча­сто воспринимается как свидетельство заботы и внимания со сто­роны консультанта.

Нам представляется целесообразным выделить несколько возмож­ных вариантов жалоб клиентов.

1. Проблема ревности. Подозрения, что партнер изменяет, раз­любил и т.п. и различные осложнения отношений, воспринимаемые как следствие этого. Подобная жалоба более характерна для молодых клиентов; с этим могут обратиться в консультацию как люди, состо­ящие в браке, так и те, кто лишь собирается пожениться.

2. Ситуация, когда измена или охлаждение в отношениях явля­ется не предположением клиента, а свершившимся фактом, о чем свидетельствуют неопровержимые доказательства. В таком случае причиной обращения может быть как стремление во что бы то ни стало возвратить партнера, так и трудность принятия собственного решения в ситуации, когда он/она вернулся обратно, просит, чтобы его/ее простили и приняли, а клиент затрудняется дать какой-либо определенный ответ, не знает, стоит ли прощать, стоит ли дове­рять "предателю".

3. Проблемы, связанные с разводом. Особенно часто консуль­тант встречается со случаями, когда обратившийся в консультацию супруг не является его инициатором, растерян и подавлен проис­ходящим. Ситуация развода может быть связана с различными зап­росами клиента: как сделать так, чтобы партнер, несмотря ни на что, вернулся; как разобраться, что именно привело к разводу, чтобы извлечь для себя уроки на будущее; или как наказать партне­ра за случившееся, как отомстить ему/ей.

4. Сложность ситуации развода приводит также к необходимос­ти обсуждения связанных с ним специфических проблем: как делить имущество, как контактировать с общими друзьями, что и как го­ворить детям и т.д.

Проблема формулирования ответственности клиента за проис­ходящее является основной задачей консультанта в большинстве указанных выше случаев. Но особенно это актуально тогда, когда обратившийся в консультацию хочет вернуть партнера. Рабочей формулой психолога в такой ситуации может быть утверждение: "Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны по­нять, что вы сами конкретно делали такого, из-за чего он/она по­кинул вас".

Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происходящее нелегко дается клиентам. Кроме того, нередко в подобных ситуациях есть удобный другой, на которого можно сва­лить вину — это она/он увела моего мужа/жену. Часто клиент с удовольствием и злорадством рассказывает об этом "другом", как коварно он/она себя ведет, каковы негативные последствия отно­шений с ним/ней — он опять начал пить, у нее снова неприятно­сти на работе и т.д. Консультанту необходимо выслушать рассказ об этом другом, для того чтобы разобраться в ситуации, но клиен­ту с самого начала необходимо дать понять, что происшедшее не случайность, а знак того, что в отношениях супругов действитель­но было что-то не так, что послужило толчком к ухудшению или разрыву отношений.

Больше по теме: