Переживание расставания с партнером

Хочется подчеркнуть, что указанное обстоятельство отнюдь не является просто абстрактным утверждением. На основании своей многолетней практики и практики коллег могу с уверенностью ска­зать, что никогда не встречалась со случаями, когда уход и охлаж­дение в отношениях невозможно было объяснить из логики самих отношений партнеров. Причем обычно уже на основании самого поверхностного рассказа становится очевидно, что другому не про­сто чего-то не хватало, а его как бы постоянно выпихивали из се­мьи, провоцировали на уход или измену. В качестве иллюстрации приведем следующий случай.

Молодая женщина обратилась в консультацию по поводу изме­ны мужа. По ее словам, у них всегда была идеальная семья. Суп­руги прожили вместе семь лет, они хорошо материально обеспече­ны, имеют отдельную квартиру, у них пятилетняя дочь, которую, по словам клиентки, отец обожает. Они почти никогда не ссори­лись, много времени проводили вместе, окружающие считали их идеальной парой. И вот . измена. Муж начал реже приходить домой, стал раздражителен, а спустя некоторое время почти без нажима со стороны жены рассказал, что у него есть другая. Кли­ентка недоумевает, вины своей не видит ни в чем.

Но вот, рассказывая о своей разлучнице, она подчеркивает: "К. так вызывающе себя ведет, заигрывает с мужчинами ." Естествен­ но, у консультанта появляется вопрос о ее собственных сексуаль­ных отношениях с мужем. Клиентка неохотно сообщает, что, с ее точки зрения, муж именно в этой сфере вел себя неправильно, недостаточно "мужественно", что она не раз приводила ему в при­мер других мужчин, которые, по ее мнению, гораздо более ком­петентны в этом, чем он. Очевидно, что такое поведение может быть расценено психологом как провоцирование супруга на изме­ну: ведь единственное, что в подобной ситуации может сделать муж, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный парт­нер, — это вступить в другие сексуальные отношения.

Когда консультант, в свою очередь, спросил у клиентки, по­чему с самого начала, когда речь шла о межличностных отношениях супругов, она не рассказала о конфликтах в этой сфере, последо­вал ответ, достаточно характерный для подобных ситуаций: "Во-первых, это и не было конфликтом, просто я ему говорила, а он мне даже ничего не возражал, а потом мне никогда не казалось, что это для семейной жизни вообще важно".

Понятно, что найти проблемные точки в семье, когда клиент пытается представить существовавшие отношения как нечто идеаль­ное, не так просто. Для того чтобы разобраться в этом, консуль­танту, как и в большинстве других случаев обращения, следует начать с расспроса о том, как вообще складывались отношения в семье, возникали ли когда-либо ссоры и конфликты, когда и в связи с чем это случалось и т.д. Исходя из содержания предыду­щих глав очевидны и дальнейшие шаги в этом направлении — кон­кретизация обнаруженных точек разногласий, формулирование вместе с клиентом, как и чем он способствовал разрушению отно­шений, а затем конструирование вместе с ним возможного пози­тивного поведения в таких ситуациях. Поскольку в предыдущих главах мы уже обсуждали эти шаги, здесь основное внимание бу­дет уделено специфике данного типа обращений.

Поскольку чаще всего в разбираемом классе ситуаций запрос звучит как "Помогите мне вернуть его/ ее", консультант должен так или иначе коснуться в обсуждении, что конкретно и как может сделать клиент для того, чтобы партнер вернулся. Естественно, гарантировать и обещать этого нельзя, но определенные шаги в данном направлении могут быть предприняты. Необходимо учиты­вать, что во многих ситуациях отношения между бывшими партне­рами уже настолько натянуты, а часто и полностью прекращены, что даже в случае, если страстно желающий возвращения супруга человек полностью изменится, другому не так просто будет заме­тить это. Тем не менее, в любой ситуации стоит попробовать, осо­бенно если клиент страстно желает этого и уверяет, что готов пой­ти буквально на все.

По нашему мнению, налаживание отношений с партнером мож­но представить как процесс, состоящий из ряда этапов.

1. Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые нега­тивные выходки и выпады против партнера, которые, к сожале­нию, необычайно часто встречаются в подобных ситуациях. В числе таких негативных проявлений — слежка за партнером, про­верочные звонки, попытки встретиться и поговорить с коварной/ -ым/ разлучницей/-ком/, объяснить, что ее/его поступок недопу­стим — разрушена семья и т.д. Очевидно, что такое поведение не может способствовать достижению заветной цели — возвращению партнера. И чтобы убедить клиента в этом, бывает достаточно воп­росов типа: "Как вы думаете, какое впечатление в результате своих действий вы производите на партнера, может вам это реально по­мочь вернуть его/ее или нет?".

К сожалению, нередко негативные действия клиента носят по-настоящему неадекватный и разрушительный характер. Таковы, например, попытки натравить на изменника родственников, дру­зей, детей, которые, по замыслу клиента, должны доказать ему/ ей, как неправильно он/она поступает., В этом случае психологу следует поговорить о том, что данная проблема — это проблема двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситу­ацию, напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт дру­гих могут лишь вызвать раздражение и злость партнера. К тому же опора на других — это всегда свидетельство слабости самого кли­ента, что вряд ли будет способствовать его/ее привлекательности в глазах ушедшего супруга.

Больше по теме: