Переживание расставания с партнером

3. Конечно, для того чтобы другой возвратился или порвал но­вые отношения, клиент должен прежде всего набраться терпения. Даже если он/она склонен к этому, решение должно созреть, что­бы воплотиться в действия. Часто перед клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по отноше­нию к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весь­ма серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и парт­нер. Ведь часто в момент прихода в консультацию контакты клиента с супругом весьма ограничены, и даже если супруги продолжают жить вместе, обычно они мало соприкасаются друг с другом.

Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого клиента. Пожалуй, самый удачный вариант — доверительный раз­говор между партнером и клиентом, инициатором которого должен стать последний. Цель такого разговора— рассказ о том, как он теперь оценивает совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком раз­говоре может иметь рассказ о собственных чувствах и переживани­ях клиента, о том, как он любит и ждет супруга, как готов на об­новление отношений и т.д.

Провести такой разговор непросто. Именно поэтому психолог может помочь клиенту, обсудив, что и как он может и хочет ска­зать. Часто при этом человеку бывает трудно отказаться от об­винительных и иронических высказываний в адрес другого. Кон­сультанту следует внимательно выслушать собеседника, при необходимости комментируя: "Не кажется ли вам, что таким об­разом вы опять его обвиняете" или "Вы уже говорили ей это мно­жество раз, вряд ли имеет смысл повторяться". Нередко в связи с планированием разговора приходится заново повторить все то, что уже было проговорено в ходе консультации, но не стоит расцени­вать это как свидетельство неэффективности консультации: человеку не так легко перестроиться, даже если он внутренне полностью согласен с необходимостью перемен.

Наверное, самая трудная часть разговора связана со степенью готовности клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока он/она сам его примет, причем ждать неопределен­ный срок. Но именно выражение такой готовности особенно важ­но, поскольку доказывает происшедшие в клиенте перемены. По­лезно обсудить и то, как и где такой разговор может состояться. Самый простой вариант — пригласить супруга встретиться и пого­ворить, но иногда партнер настолько напуган предшествовавшими действиями, что боится соглашаться на встречу. В такой ситуации необходимо найти способ все же организовать разговор, не наде­ясь на случайную встречу или стремление "отловить" где-нибудь супруга. Разговор в неудобное время и в неудобном месте скорее отпугнет партнера, чем поможет ему/ей действительно понять и почувствовать клиента.

Нередко сам факт сексуальной измены является для клиента серьезным препятствием на пути к примирению и прощению, хотя, конечно, разные люди относятся к этому по-разному. Понятно, что целью психолога не является изменение взглядов на жизнь, какими бы они ни были. Но иногда именно эти взгляды мешают клиенту наладить отношения с партнером, сделать те шаги, кото­рые он готов и очень хочет сделать, В такой ситуации приход в консультацию может быть своеобразной проверкой: "можно его/ее за это простить или нет". Консультанту следует помочь клиенту посмотреть на происходящее под другим углом, сделать его отно­шение к происшедшему более гибким и рациональным. С этой целью стоит прежде всего проанализировать вместе с клиентом, на чем, собственно, базируется его точка зрения, насколько серьез­ны ее основания.

Существует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что "прощенный" партнер будет считать себя вправе изме­нять снова и снова; уверенность, что "настоящий" мужчина/жен­щина никогда этого не простит; опасение, что он/она не будет ува­жать человека, который простил "такое". Для того чтобы подвергнуть эти утверждения критическому анализу, достаточно обсудить вместе с клиентом, почему прощение, проявление вели­кодушия может вызвать у другого желание изменять еще или не уважать простившего. Здесь можно напомнить, что прощает все­гда сильный, а не слабый, поскольку прощение — это акт муже­ства, который, наоборот, заслуживает уважения и восхищения.

Часто клиенты утверждают, что все, что им пришлось пере­жить, — страшное унижение. Это также можно подвергнуть крити­ческому анализу: что это за унижение, в чем оно состоит. Но, пожалуй, главным доводом в данном случае может стать напоми­нание клиенту о его собственной вине и ответственности за проис­шедшее, о том, что измена — не случайность, а результат разви­тия отношений.

Особо следует отметить ситуации, в которых измена отнюдь не очевидна, а лишь предполагается клиентом, приход же в консуль­тацию вызван желанием понять, что именно происходит с партне­ром. Задача консультанта, внимательно выслушав клиента, не пытаться разобраться вместе с ним, "было это или нет", есть у супруга кто-то другой или нет, а понять, с чем связано наблюда­ющееся охлаждение в отношениях, почему партнер стал менее внимателен и заботлив, грубит и т.д. Следует также обсудить, чем эту ситуацию мог вызвать сам клиент и что он может сделать для нормализации отношений. Бывает, что пришедшего в консульта­цию не так просто убедить в том, что сам факт измены не столь важен, как его причины. Если же клиент упорно фиксирован на идее измены, то следует попытаться разобраться в том, зачем ему это может быть нужно, например, возможно, он сам хотел бы покинуть супруга и ищет какой-то повод для этого или он таким образом находит возможность дополнительно контролировать сво­его супруга и управлять им и т.д. В случае необходимости эта тема может стать основной в ходе консультации.

Больше по теме: